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2008/07
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死んではいけない
昨年も、自殺者が30000人以上。

死んでしまおう」なんて考えたことがある人は、少なくないと思う。

僕もそのひとり。
kugiri04.gif

それは、高校3年生、17歳の時。

理由は、失恋。

相手の男性とは、当時、販売されていた「薔薇族」の文通欄で知り合った。

お腹の出た37歳の中年男性。

海を見たいと言えば、海の見える温泉地へ連れて行ってくれた。

何が食べたいか?

と聞くので、

夜景を見ながら、ステーキが食べたい

と言えば、

100万ドルの神戸の夜景が見える六甲山頂の神戸牛ステーキ専門レストランへ連れて行ってくれた。

実の父親が、自宅には寄り付かないような、家族に愛情のない父親だったせいか、その男性に父親のような優しさを感じ、いつのまにか、誰よりも好きになり、心から慕うようになっていた。

でも、幸せな時間は、短かかった。

付き合い始めて、半年を過ぎたことから、会ってくれなくなった。

その男にとっては、単なる遊びにすぎなかったようだ。

でも、僕は、そのことに気づいても、既に、会いたくてたまらず、会えないことが辛くて堪えられなくなっていた。

それでも、どんなに恋焦がれても、もう決して会えることはなかった。

学校の授業の講義も、まったく耳に入らないほど、ほかの何もかもが、目に入らないほど、何をしていても辛く哀しくて、どうしようもなかった。

死んでしまおう

悲しみに耐えきれず、会えない苦しみから逃れる方法は、それしかないように思えた。

進学も諦めなければならないような経済状況だったこともあり、生きる意味は、もう、何もないように思えた。

睡眠薬一瓶を丸呑みした。

これで、死ぬと思った。
kugiri04.gif

目を覚ますと、白い霧のような中にいた。

白い壁の病室のベッドの上だった。

1日半もの間、こん睡状態だったらしい。

白い霧のような中に、母の顔があった。

お母ちゃんやで。わかるかあ?

その言葉を聞いたとき、

生きていて良かった。」と、心底から思った。

そして、生きていることに安心して、再び眠りに入っていった。

その時、「生きていて良かった。」と感じたこと、それが、自分の本音だと思った。

本当は、生きたいのだ。

生きている以上、本当は、生きたいのだ。
kugiri04.gif

そんなことがあってから、今まで、

何があっても死んだりしない。

そう思って生きてきた。

うつ病になってしまった時も、このままでは、いつ、電車に飛び込んでもおかしくない、それほど、うつ状態になっていたときも、これではいけない、すぐ、治療しなければと、自ら、神経科の病院に行って、薬を飲み、治すことに専念した。

パートナーの協力もあって、うつ病は克服できた。

もし、高校時代の自殺未遂の経験がなかったら、おそらく、このとき、死んでいたろうと思う。

死んではいけない。何があっても。

人は、生きている限り、生きたいという本能を持っている。

余計な事を考える知能があるから、誰もが、その自然の感情を忘れてしまっている。

どんなに辛いことがあっても、死んではいけない。

誰もが、決して自殺はしないでほしいと思う。

---- to be continued ----

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